Dinner en tête à tête :
Leçon 1 :
C’est à force de conviction et après quelques soirées arrosées que vous réussissez enfin à trouver LA bonne personne ( ou plutôt celle que vous pensez être la bonne…).
Et c’est donc après les fameux 3 rendez vous, l’air de rien, que votre cher et tendre vous a embrassé au pas de votre porte d’immeuble, sous le parapluie que vous teniez tous les deux, regards amoureux et embumés, les pommettes rouges et le nez froid, une fine pluie venant caresser vos cheveux, et lui qui dans une grâce infinie, vous remit cette méche qui venait tomber en place.
Vous connaissez déjà tout de sa vie, et vous avez l’impression d’en faire partie à tout jamais…Son chien Jacob, un vieux molosse aux dents tordues et le poils vieillit par toutes ces années où cet être pourtant si pur qu’est l’homme qui vous fait face, l’a enfermé dans la machine à laver pour voir combien de tours il pouvait faire avant de commencer à faire des bulles. Sa grande sœur Lilas que tous ses copains « kiffaient » quand il fesait ses soiréeés PS2, et cela malgrés l’énorme grains de beauté en forme de chou fleur en plein milieu du visage que la pauvre se trimbalait depuis son plus jeune âge (mais elle avait une bonne paire de… comme disaient les amis de votre doudou d’amour).
Puis sa grand mére, ce cordon bleu d’un autre âge qui pouvait vous réussir un buffet pour 50 personnes et avoir des restes pour 3 semaines « finger in the nose » (prononcer « FINEJEURE ANDE ZE NAUSSE ») pour cette grand mére exceptionnelle qui avait tout de même quelques lacunes en anglais.
Il paraissait même que doudou avait un jour vu sa grand mére chérie retourner un steack d’une main dans une poéle , en essorant la salade de l’autre et en touillant la soupe, cuillére en bois dans la bouche, tout ça en écrasant du raisin pour mettre en bouteille le futur vin du grand pére…autant dire un exploit ! (et même si vous avez des doutes sur la véracité des propos de votre homme, allez toujours dans son sens : NE PAS LE BRUSQUER !! On ne connaît pas encore bien les conséquences psychologiques d’un drame tel que celui de découvrir la vérité :celle qu’il croyait acquise depuis si longtemps !).
Sans compter sa mére (ahhh, les futures belles méres !!) sans qui il ne serait l’être exceptionnel qu’il est aujourd’hui, celle qui lui a permis d’atteindre des sommets et de monter sa propre entreprise de sanwicherie à domicile :c’est un peu grâce à elle qui l’a initié aux sandwichs bien faits lors de ses sorties en classe verte de CM2 ! Et nombre de fois ne vous a t il pas raconté comment il avait pris plaisir à déguster ce merveilleux sandwich pain de campagne- rillettes de canard où cornichons finement émincés et tranche de coppa se superposaient aux lamelles de parmigiano reggiano arrivées directement d’Italie (merci à l’oncle Fabioso, un peu Mafioso qui aimait leur envoyer ce fromage aux notes puissantes emballé dans quelques rouleaux de billets de banque).
Alors oui, finalement, ce baiser commence à vous travailler l’esprit…Comment réussir à faire votre place et gagner le top 3 de la famille au milieu de ces personnes considérées comme simplement génialissimes par votre amoureux ????( mais oui, même un horrible chien poilu peut avoir une réele importance pour un homme, comme quoi…)
J’ai donc la solution : un petit repas en amoureux, afin qu’il arrête de comparer sa grand mére à un chef 4 étoiles et que vos lasagnes de courgettes à la ricotta passent enfin devant le sandwich aux rillettes dans son classement gustatif. Vous pourriez même étre surprise par l’approbation future de toute sa famille à votre égards (et qui sait, peut étre même une magnifique paire de chaussure en cuir italien de son oncle…
Suite au chapitre 2 !
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